De mauvais esprits laissent sur les fofos des commentaires déplacés au sujet de l'anneau visible sur la lèvre inférieure de Juliette ; soit disant que c’est disgracieux, que ça l’enlaidit et j’en passe car le forumeur moyen n’est pas toujours tendre…

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Je dis NON à ce genre de commentaires, car Juliette ne porte pas cet anneau de gaité de cœur croyez moi. La raison est tout simplement  liée directement à son secret. En effet,  Juju est somnambule, elle est donc susceptible de se lever la nuit et faire à ce moment des trucs à l’insu de son plein gré, ce qui pourrait la mettre dans des situations trèèèèès délicates.

Je vous rappelle, au cas ou  vous ne l’auriez pas remarqué, que la maison des secrets est emplie de jeunesse pleine de vigueur. Juliette, sans le faire exprès pourrait lors d’une crise aller mâchouiller certaines parties de l’anatomie des uns ou des autres. Le réveil de l’occupant de la maison pourrait ainsi être douloureux ( ou pas)
Afin d’éviter ce genre de situation embarrassante pour tout le monde, le technicien a prévu la parade absolue:

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Je cite la notice: "L’anneau anti-téteur s’emploie préventivement au moment de la mise en parc collectif des jeunes bovins. Il doit être utilisé en permanence"

Ne cherchez donc pas midi à quatorze heures, ne vilipendez point le piercing faussement rebelle ou la faute de gout. C’est en réalité une simple mesure de prophylaxie qui devrait d’ailleurs être étendue à chaque habitant de la maison des secrets.

Yo U all,

Un dernier mot vite fait ce midi car ce soir opération préparation des
n’affaires histoire de tenter d’aller chercher le soleil ( C’est pas
gagné les p’tits loups)

Je n’ai aucune idée de l’état dans lequel je pourrai retrouver  Secret Story en rentrant (j'avoue que je m'en fiche un peu)

Je vous présente mon scenario, dans le tas il y aura peut être un ou deux trucs de bon :

Les jumeaux seront sans doute officiellement découverts d’ici là et
feront visiter leurs souterrains à toute la maisonnée histoire de se
faire pardonner. Vu qu’ils sont hors gabarit, Ayem se trouvera coincée
au niveau de ses boobs pendant cette visite.  Il faudra faire intervenir
les pompiers avec l’équipement de désincarcération pour l’extraire ce
qui nous permettra de vivre la retransmission de l’intervention lors
d’une quotidienne. Bien entendu les pompiers qui interviendront seront
canons.
Je sens de belles embrouilles chez les couples switchés. Je propose la
rupture officielle du couple Geof / Marie. Marie ira se mettre en couple
avec son vrai mec  Geoffrey qui ne formait de toute manière pas
véritablement un couple avec Aurelie qui elle se fera sortir à la
prochaine nomination filles. Geof deviendra du coup open et aura les
coudées franches pour draguer Ayem qui se sera remise de sa mésaventure
dans les souterrains et aura d’ici là largué Daniel qui  partira aux
prochaines nominations gars ainsi que  le pompier qui l’avait sauvée
parce que les mecs sont décevants. Vous suivez ? De toute manière à la
fin nous saurons tous en lisant « Oops le Voila » qu’aucun de ces quatre
là n’étaient vraiment en couple et qu’il s’agissait de quatre acteurs,
même pas belges qui plus est.

Rudy est trop perturbé par les filles. Il vise un partenaire à donf dans
l’efficacité pure; 100% clash, 0% bisounours, bref le vrai duo de la
mort qui déchire. Il s'associe à  Zelko, ce qui me fait penser à un
autre binome redoutable de héros de bande dessinée :  Rantanplan et
Averell Dalton.
Dans le role de Rantanplan, le chien le plus bête de l’ouest , la truffe
au vent sans jamais trouver grand-chose j’ai Rudy qui de plus lui
ressemble un peu. Et dans le role d’Averell, le quidam un peu brut de
décoffrage et d’ailleurs pas beaucoup plus futé que  Rantanplan j’aurais
Zelko.

Du coup Zarko désormais seul ira se réfugier auprès de Morgan tout
heureux de pouvoir de nouveau manier des pompons car l’entrainement lui
manquait.

Alleï prenez bien soin de vous., je vais essayer de faire de même.

Difficile retour les gens,

je viens de me  reconnecter pour voir comment était le monde depuis que je l’avais quitté. Faut vous dire que j'étais sevré complet. J'avais tout oublié, l'eau était chaude, les barbecs approvisionnés en saucisses, les quelques monokinis rescapés de la période faste du siècle dernier encore bien portés, surtout le haut.

Juste avant mon départ en ouacances je vous avais fait part de mes pronostics, mais il faut croire que les pronostics sont faits pour être à côté de la plaque, un peu comme ceux des économistes qui nous prédisent la sortie du tunnel pour dans pas longtemps.

Remarquez, hein,  je ne me suis pas entièrement trompé sur le fait que des couples entrés dans la maison pour jouer aux couples switchés étaient en partie de faux couples. J’ai pigé… en réalité certains jouaient aux vrais couples qui jouaient aux faux couples qui n’arrivaient pas à se mettre en couple pour de faux mais qui se mettaient en couple quand même pour de vrai, mais avec d’autres.

Par contre pour la décapsule, méat coule pas, je me suis complètement, mais alors complètement planté. Je pensais que pour cette saison vertueuse le sesque resterait totalement en dehors de la maison et que la love décapsule avait été désarmée, un peu comme les vieux bâtiments de la Marine Nationale à l’ancre dans le fond de la rade de Brest. Tiendez, au fait, que deviennent les meubles des précédentes saisons ?  Le Lit de la love décapsule de la saison 4 a-t-il été vendu aux enchères ? démonté et vendu en morceaux comme le mur de Berlin ? Recyclé pour la saison 5 par mesure d’économie ? Refilé au fabricant qui l’avait en réalité mis à disposition de la prod pour servir de crash test ?

Mais revenons sur une chose particulièrement surprenante cette année : les secrets. On se doute que certains sont parachutés, bidouillés, arrangés mais le principe de base de Secret Story me semblait intangible :

Tu entres dans la maison avec ton secret (à la limite on se fout qu’il soit vrai ou bidonné) tu essaies de le préserver à tout prix jusqu’au bout et aussi de trouver ceux des autres.

« Tout,  tout, tout vous saurez tout sur les secrets
Le vrai, le faux,
le laid, le beau
Le trafiqué
qui sent mauvais
le truc bien laid
qui reste caché
Le deviné
Le trop surfait
Tout tout tout
J’ vous dirai tout sur les secrets

Des secrets y'en a d'toutes les couleurs
Ô gué, ô gué
Des dont on se soulage dans la douleur
Ô gué, ô gué
J'en ai vu des impulsifs
établis comme des poncifs
J'en ai vu de bien salaces
Qu’avaient pas l’air bonasses… »

Eh bien nous avons au contraire cette année des secrets particulièrement bidon de chez bidon. La palme du grand portnawak étant à décerner à Ayem et Daniel. Leur machin (désolé, j’appelle pas ça un secret) n’était pas cohérent car il s’agissait d’une mission :  trouvez votre partenaire par vous-même dans la maison, sachant,
Pour le gars  qu’il est brun, qu’il ressemble à la fois à Johnny Depp de loin par temps de brouillard et au Grand Schtroumpf de près, surtout avec son bonnet.
Pour la fille  qu’elle est brune à forte poitrine, assez mignonne, du genre qu’elle dirait oui tu ne dirais pas non.
Et débrouillez vous pour faire croire que vous êtes un faux couple. Vous avez une semaine.

N’empêche les gens, tomber sur un faux couple dont le secret est juste d’être un faux couple alors que la moitié de la maison n’est pas en vrai couple c’est trivial. Ce serait comme découvrir le secret « je me lave les dents tous les matins  et j’insiste plus les jours où j’ai une haleine de fennec » ou bien alors « je mange avec une fourchette et un couteau, sauf le poulet que je mange avec les doigts et le flanby que je gobe »

On aurait tout de même pu proposer des sujets plus difficiles à trouver du style j’ai beau être le sosie de Reverend Willie G. je suis ici incognito grâce à mon épilation totale à Geoffrey ou bien j’ai joué à celui qui pissait le plus haut avec mes camarades de loge et cé moi que j’ai gagné à Jon (celle la est particulièrement difficile à trouver, c’est une épreuve initiatique de la Grande Loge Maçonnique obédience Groucho Marx) ou encore depuis que je me suis faite lifter quand je ferme les paupières ça m’ouvre le trou du cul à Marie.

Oui on aurait pu, mais on ne l’a pas fait... Donc  le spectateur s’embourbe des secrets bidon pas vraiment cherchés et des missions refusées pas vraiment recherchées. On nous aura donc tout fait dans le genre, il y aura même eu le secret oublié en route « une vedette de la pop a brisé mon couple » On en a causé, et on n’en cause plus, enterré discretos à la sortie de Julie. D’ailleurs ce n’était pas vraiment une sortie, la pauvrette a été carrément escamotée, pas d’interviouve, pas d’after. Je ne sais pas s’il y aurait eu autant de tralalas avec un secret comme Brigitte Fontaine a brisé mon couple.

Par contre la Aurelie est encore là. Je pensais que le ménage aurait été fait pendant mon absence mais non. Si j’ai bien compris, par la grâce des nominations décalées et des immunités bidouillées on va se taper la Aurelie et sa terrible vengeance du serpent à plumes jusqu’au 26 aout  mini. Ouille ouille ouille pauvres de nous.

Suggestion zootechnique;  compte tenu de la durée des séjours, il eut été sympa d’en profiter pour faire une étude comparative sur les gains moyens quotidiens (GMQ) entre candidat(e)s en élevage dans la maison des secrets. Anne Krystel avait placé la barre haute l’an passé, Aurelie ou Zelko semblent cette année présenter de forts potentiels.
Compte tenu de l’excellent niveau des compétiteurs, nous devrions viser un GMQ de 900g/jour en ration pain brioché/Nutella avec un Indice de Consommation de 2,60 kg de pain/Nutella par kg de gain de poids. Pour éviter tout phénomène d’écœurement préjudiciable, on prendra soin de ne pas dépasser le ratio 50% pain / 50 % Nutella. Evidemment pour atteindre ces niveaux de performances il faudrait augmenter encore les temps de sommeil des candidats, limiter l’accès à la piscine et bien entendu interdire tout usage de la love décapsule. Afin de favoriser le persillé de la viande, on pourra conseiller un massage quotidien au saké façon bœuf de Kobe.

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ouais, les ZZ taupe (clin d’œil aux boogies graisseux du groupe texan ZZ top) tous les deux nominés cette semaine. Je ne les apprécie pas plus que ça, mais tout bien réfléchi, il n’y a pas vraiment de candidats que j’apprécie dans cette édition de SS5
Je crois qu’il fallait s’y attendre, l’intérêt était de les nominer dès que les nominations à deux s’ouvraient, ce qui a été fait. Pas aimés des autres mais sans doute plus du public, les habitants de la maison des secrets bidons ne pouvaient réussir à sortir un jumeau avec certitude que dans ce contexte. De plus les jumeaux n’ont pas de clan sur lequel s’appuyer, les clans n’en étant de toute manière pas vraiment.

Le 50/50, faut pas rêver, trop improbable.
Lequel des deux sortira et quel sera le comportement de celui qui restera dans l’aventure ?
Est-ce que ce sera la guerre mondiale comme nous l’avait annoncé Juju si l’on faisait partir son Simone ?
Quelle sera sa cote à l’occasion des futurs votes compte tenu des reports des fans sur le jumeau qui restera ?

Le duo des jumeaux explosé, il ne nous restera plus qu'à bouffer du couple et encore du couple.

Et toujours plus de News et de Chroniques sur..:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Bon, j'ai fini de bouder 

Savez vous par exemple que l’agence de notation Standard & Poors vient de revoir à la baisse la notation de l’andouillette de Troyes dressée main de AAAAA en AAAA+ [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Catastrophe dans le milieu des dresseurs d’andouillettes et des enfileurs de boyaux. Le chaudin vire en eau de boudin et l’euro toto.

Vous voyez bien que pendant certains se font du bourre pif pour des couenneries il y a des trucs achtement importants qui se passent dans notre monde ! donc soyez cool nomdidiou, la vie est courte.

Je continue de poster ici pour le moment,  j'y ai mes habitudes.
Auparavant je crosspostais effectivement sur le fofo de TFouane, mais mes posts ne restaient pas là bas.
De guerre lassse je n'y vais plus et me contente de ne poster que sur ce forum. On ne m'y emmerdave pas, le tafia est potable et la couchette confortable.

Voili voilou.

Ceux qui me liront me liront, me copicolleront, les autres me liront pas je m'en fourttt, je ne fais pas un concours du nombre de lectures.

Y a-t-il des problèmes de santé chez nos amis belges ?

Je le dis comme je le pense,  probablement et malheureusement oui.  L’an dernier nous avions eu Amelie et ses troubles phoniques. Cette année c’est au tour  de la Aurelie et du Geoff chez qui je soupçonne des troubles thyroïdiens.

Je ne voudrais pas dire du mal de nos amis d’outre Quievrain mais j’ai comme l’impression que les belges profitent de Secret Story pour nous balancer en douce leurs malades.

Je pense que l’origine du mal provient en réalité d’un mauvais dosage des apports de choux Bruxelles depuis la tendre enfance.  Le chou Bruxelles est comme chacun sait un inhibiteur de la glande thyroïde, trop peu et la glande laissée à elle-même part en sucette (hyperthyroïdie) trop et la glande part en carafe (hypothyroïdie)

Voyez par vous-même, les symptômes sont flagrants:

Hyperthyroïdie
Voici un rappel des principaux symptômes de l’hyperthyroïdie. A noter que ces symptômes sont souvent moins prononcés chez les personnes âgées ce qui n’est à priori pas le cas de nos candidats, à moins que l’on nous mente une fois de plus.
Un rythme cardiaque rapide et des palpitations cardiaques, une transpiration excessive et parfois des bouffées de chaleur, des tremblements des mains, une difficulté à trouver le sommeil, des sautes d'humeur, irritabilité, des selles fréquentes, une augmentation des mictions, une perte de poids malgré un appétit conservé. Dans certains cas, on peut observer une exophtalmie ( c'est-à-dire des yeux exorbités )
Je ne suis pas docteur, mais enfin, le Geoff m’a tout l’air d’un hyperthyroïdien.

Hypothyroïdie
Là c’est une autre paire de manches car ça m’a l’air plus tant fort grave.
Les symptômes de l'hypothyroïdie découlent d'un ralentissement métabolique général : fatigue constante, difficulté de concentration, troubles de la mémoire, frilosité, myxœdème, gain de poids, visage enflé, diminution de la pilosité avec perte de cheveux, sécheresse cutanée, pâleur, crampes et raideurs musculaires, fourmillement ou engourdissement des extrémités, irritabilité, crises atypiques d'anxiété. Il peut exister une tendance à la constipation.
Là non plus, je ne suis pas Docteur, mais la Aurélie…

Par contre je n’ai trouvé aucune explication médicale au fait que les malades belges tapent dans leurs mains quand ils parlent. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Salute à tutti,  boujour le zoiziau

Dans la vraie vie, l’homme aspire à prendre ses aises lorsqu’il dort ; les lits « une place » sont de plus en plus grands, idem pour les lits « deux places » où nous arrivons à 160x200 en standard. Nous pouvons ainsi dormir les bras en croix et ronfler à notre aise sans problèmes et sans troubler le sommeil de son conjoint, compagnon, concubin, copain, partenaire etc. (prière de rayer la ou les mentions inutiles)

La grande tendance dans la maison des secrets semble être de dormir avec les uns ou les autres, qui plus est sans être marié.  La couchette individuelle mise à disposition de chacun est ainsi détournée de sa destination première, les candidats préférant dormir à deux dans ces couchettes plutôt que de prendre leurs aises comme c’était normalement prévu.

Afin de mieux cerner le degré d’inconfort auquel s’exposent ainsi volontairement nos candidats, j’ai tenté de connaitre la taille exacte des couchettes de la maison, mais en vain. C’est motus et banette cousue dans la Maison de secrets. Mais à vue d’œil, et je pense que tu seras d’ac avec moi le toikimelis, ce n’est pas du king size.

En attendant je ne puis que fustiger ces pratiques. Ces contacts rapprochés ne peuvent que favoriser les maladies et autres petits désagréments liés à cette promiscuité volontaire.  Ainsi, Rudy, à force de dormir la tête dans le luc est ressorti de la maison avec un érythème fessier au cerveau.

Ce genre de chose, plus les échanges de bonnets, je vous le prédis, la seconde Marie invitée dans la maison des secrets cette année sera Marie .

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Pognon,pognon...^^

L’argent des autres

Denier publics, deniers privés. Nous sommes nombreux à fustiger nos
hommes politiques pour leur tendance à dilapider nos sous que nous
gagnons à la sueur de notre front.
A croire que l’on a par nature moins de considération pour l’oseille publique que pour sa propre oseille.

Lors du prime du vendredi 19 aout, preuve a été donnée que le commun des
mortels peut faire mieux encore que nos habituels financeurs d’avions
renifleurs, de ponts construits au milieu de nulle part et d’allocations
versées à mon voisin qui a trois gamins pour qu’il leur achète des
consoles de jeu alors que c’est moi qui ait besoin de sous parce que
c’est bientôt la foire aux vins.

Jugez par vous-même :

Réunion des cagnottes en début de prime : 231 767 €
Refus de gains potentiel : 36 000 € (impossibilité d’accorder son violon sur la question relative au maitre des nominations)
Pertes cumulées : 150 000 €
Solde fin de prime : 81 767 €

Aveuglés par leur ego et leur culte du « moi je » nos concurrents ont
su accumuler 186 000 euros de moins values en quelques dizaines de
minutes de propositions indécentes lors du prime.
Félicitations à tous, personne n’a perdu une seule occasion de dilapider
des roros. La prod a ainsi pu épargner une belle somme d’argent, car
c’est connu, l’argent le plus facilement gagné est celui que l’on ne
dépense pas.
Nous sortons tous en ayant l’infinie satisfaction qu’aucun de ces candidats ne sera un jour ministre des finances.
M’enfin ça ne nous rassure qu’à moitié, car je pense qu’il en existe plein d'autres capables de faire pire.

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Starouar

Hello Starouar
Tes chroniques sont toujours pertinentes (bon, sauf pour tes pronostics d'avant les vacances lol ) mais j'ai adoré le coup des pompons
Vas-tu t'intéresser à Koh Lanta et nous faire voir l'aventure au travers de ton regard malicieux et, par-là même, nous faire goûter à la saveur de tes mots?
Un régal!!! quoi? les gros vers blancs de KL? noooooon!!! juste un régal de te lire

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Marie la fontaine..!!

Bonjour à tutti,
L’an passé nous avions eu dans SS4 le vrai faux
mariage belgo belge dans la maison des secrets, avec vrai bourgmestre,
curé bricolé à la va vite et vrai couple provisoire.
2010 étant année
faste, nous avions eu aussi cette même année le mariage, puis le divorce
à la gitane d’un ex couple célèbre de SS3 dont on ne parle plus : "Jon"
et "Sabrina"

Toujours à l’affut de quelque chose de neuf dans
les relations du couple, l’équipe de SS5 nous a concocté cette année le
« divorce à la normande » pour nos deux faux inséparables Marie et
Geoffrey.
Généralement quand ça pête, ça pête fort et clair. Ben là,
non, pas vraiment, on dirait que ça pétouille. Comparons la version
Geoffrey (G) par rapport à une réponse normale d’un mec normal (N)

Geoffrey tu m’aimes ?
G : Oh je ne sais pas, il faut qu’on en discute calmement
N : Non, plus du tout

Et si tu me prenais toute nue dans la looove roume ?
G : Je termine mon Cornetto Enigma avant, et on verra pour la suite.
N : Bon, OK, une petite dernière pour la route !

Geoffrey, tu ne m’aimes plus !
G : Je n’arriverai jamais à t’aimer autant que toi tu m’aimes
N : comment t’as deviné ?

Geoffrey embrasse moi !
G : Pas devant la France entière, plus les dome tome.
N : T’as une haleine de phoque, et pi t’as pas d’allure.

Geoffrey est ce qu’on sera encore ensemble à la sortie ?
G : Sors d’abord, je te dirai après.
N : Surement pas.

Pas clair tout cha, p’tet bien que oui, p’tet bien que non, p’tet bien que
peut être, faut voir, faudrait qu’on en discute. Eh, oh, bouge toi
bonhomme, c’est oui ou c’est marde !

D’ici à ce que ils nous la fassent à l’envers avant la fin de l’émission et qu’ils se remettent en couple il n’y a pas loin.
D’ailleurs qu’est ce qu’ils ont à passer leur temps dans cette émission à croire
qu’on va la leur faire à l’envers. Rien n’est certain, d’abord ce n’est
pas très pratique, puis ça a beau être interdit aux moins de dix ans, on
ne parle pas de ces choses là à tout bout de champ.

N’empêche que c’est une semaine de crotte pour Marie :
son secret dévoilé à l’insu de son plein gré par un Geof excédé qu’on le
prenne pour une waffle à longueur de temps (quelque part on le comprend,
mais d’un autre côté il a la tête de l’emploi) plus cette rupture « à
la normande » qu’a pas d’allure, elle vit une terrible épreuve.
A mon humble avis, le quota de 10 ml de larmes / jour qui est le volume d’un
être humain normalement contrarié va être pulvérisé par notre Marie,
même qu’en fin d’émission elle devrait flirter carrément avec le magnum
d’un litre et demi de chagrin certifié 100% grosse peine d’adulte.
Respect pour la performance.

Mais comme souvent, il faut voir le bon côté des choses:
OK elle a été buzzée, OK son secret est pété mais
par décision spéciale de la Voix, elle garde tout de même sa cagnotte,
reste à l’abri des nominations une semaine de plus et glisse
doucettement vers la finale. Tout n’est donc pas pourri dans le royaume
de Secret Story et Maître Mouilla se demande toujours quand il pourra
enfin calculer Marie parce que derrière l’huissier qui constate il y a
bel et bien l’homme qui calcule

Citation :

Starouar sur Kl ce serait pas mal,c'est moins contraignant aussi,une émission par semaine ça laisse du temps;pour en parlez mais faut aimer ce programme..Certains l'adorent d'autres non...^^ [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

BONSOIR,

vous avez vu, récemment Saïmon a prétendu chez Morandini que Marie ressemblait à une pomme de terre:

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Je dirai "pourquoi pas", bien que le maillot de bain de la solanacée en question n'arbore pas le fameux soutien-gorge à bandeau emblème de notre infirmière fontaine..
Mais cette image ne suffit pas, j'ai donc essayé de trouver de quelle variété il pouvait bien s'agir, et là, eurêka:

Blondy
Catégorie : consommation. Maturité : demi-tardive.
Tubercule : Oblong, régulier, yeux superficiels, peau jaune, chair jaune.
Germe : Rouge violacé, sphérique, pilosité faible.
Plante : Taille haute, port dressé, type assez rameux.
Tige : Pigmentation moyenne.
Feuille : Vert foncé, semi-brillante, port dressé, moyennement divisée, ouverte ; pétioles légèrement pigmentées, nervures non pigmentées ; foliole moyenne, ovale ; limbe demi-cloqué à bord semi-ondulé.
Floraison : Abondante.
Fleur : Rouge violacé, bouton floral partiellement pigmenté.

Tout à fait elle ne trouvez vous pas ? (OK, je vous passe la description du bouton floral que je trouve un peu osée)

Et le Ken dans tout cela ?

ben j'ai trouve ce qui lui fallait comme variété de patate:

Kond'or

Catégorie : consommation. Maturité : demi-précoce.
Tubercule : oblong long, peau rouge, chair jaune pâle.

Mais à mon avis, une variété précoce avec une tardive, ça ne marchera jamais.

"https://www.youtube.com/watch?v=K51Y1wAmeV4"

Mouarf, a ce sujet, j'ai aussi trouvé cette vidéo pas mal:

"https://www.youtube.com/watch?v=OlD3pRuaYTU"

bonne nuit à tutti

.

Merci du coup de main Sugar.

J'hésite toujurs en matière de vidéo entre mettre le lien et mettre carrément la vidéo.
Bonne fin de journée

.

 

 

Hello Starouar, SugarB

Bonne fin d'après midi

je passais , j'ai lu , je repars

bises Oizobleu

Les chroniques de Starouar sont également réuni sur le blog,suffit d’aller sur la page des chroniqueurs,de cliquez sur l'image de notre Chubaka et tu te retrouve avec toute ces chroniques...a lire et relire sans modération...
Le lien direct...pour ces news..!
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Ou tout simplement le blog en lui même...
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J'ai essayez de respectez le thème d forum,vu que c'est son petit frère...il y a comme un air de famille...

Bon, c'est fini...

Marie est sortie victorieuse, OK, seule la victoire est jolie et seul le résultat compte, mais il y a la manière.

Là je trouve que ça a manqué d'élégance. En utilisant le langage cycliste, Marie me fait penser aux "suceurs de roues". Le suceur profite en permanence du travail des cyclistes placés devant lui. En profitant du travail fourni par les autres,en évitant de se mettre en avant, il ne prend jamais le vent en face et fait donc beaucoup moins d'efforts que ses adversaires. Il ne lui reste plus qu'à pointer le bout du nez à la finale et c'est pesé.
Marie, c'est la Cadel Ewans de Secret Story. Elle a laissé Aurélie bucheronner devant à monter les coups tordus, à virer les adversaires à coups de pompe à vélo dans les rayons et d'épaules dans les barrières. Elle a aussi profité du fait que la production faisait volontiers courir ses concurrents freins serrés et avec du lest dans les montées pour marquer ses points tranquillou. Il faut dire aussi que Zelko son concurrent immédiat s'y est pris comme un manche lors de l'emballage final, et voila, elle peut lever les bras, à elle le bouquet et les 150 000 roros.

J'ai un vieux copain wokiee qui me disait :
"Ahrwh rawh worwwwwoorcao aooo scraorwo ahaoc rrrascwo raoaoawoccahrhanwo"
ce qui veut dire "quand tu auras hersé tout ce que j'ai labouré, tu pourras parler"
La Marie n'aura pas hersé grand chose dans le jeu.

D'aucuns dirons "les autres sont que des mauvais joueurs", on va dire qu'ils ont ouvert la bouche au moment où ils le pouvaient. Un prime avec le direct qui va avec était l'occasion rêvée, ils ont ouvert les vannes juste quelques minutes quand ils ont eu l'ouverture. Pour déplorer surtout qu'on ne leur avait pas vraiment laissé les moyens de jouer (bon, faut pas exagérer, c'est Secret Story, on sait comment ça marche et que les dés pipés sont livrés de série avec la panoplie de joueur)
Oh, rassurez vous, la bronca de ce début d'after n'aura pas duré bien longtemps, quelques minutes au début mais c'était un délice de voir Benjamin et son compère patiner sévère dans la semoule. Sauvés par le gong ou plutôt la pub providentielle. Pendant la coupure il y a du y avoir une bonne séance de remontage de bretelles et de remise de pendules à l'heure car, oh miracle, tout était rentré dans l'ordre à la reprise.

Souhaitons malgré tout à Marie toute la réussite dans son projet professionnel de cabinet de soins rapides pour hommes sandwichs sur Montpellier. Au moins c'est plus plausible et plus réaliste que les "je voudrais faireuh carrière dans la télévision ou le pestacle ou le musiquehaule ou la lit tes ratures" qu'ânonnent généralement les candidats à ce genre d'émission [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tres bonne Analyse et chronique Starouar... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le terme de suceuse de roue lui vas très bien,c'est une profiteuse,opportuniste,elle a réussit a bluffez la ménagère de plus de 50 ans mais cette fille est pleine de vice,vénale a souhait,pour son idée de sandwicherie je pense que ce sera de l’ordre Club Sandwich,si les deux produit Mattel sont connu dans leur région c'est bien pour le fait d'écumez les boites ...ou leur représentation est tout un art,Ken et Barbie version adulte,apres je comprend bien qu'ils ne se sont jamais de french , puisque le couple est monté pour le spectacle,les pseudo sentiments de la Marie immunisé ne convainc pas...
Je reste persuadez que même si il y a un peu d’amour entre eux,ça ne tient pas a ça..
C'est ne petite victoire,amère et glauque...!!
Que pouvait faire Zelko de plus,face au montage orienté de la prod...?
Rien,le jeu était décidé,dessinez d'avance...dommage..!!
Je sait pas si tu a vu,leur casting pour rentré dans le jeu...ils ont mit le paquet,et vas que je te prend contre le mur en mini jupe,alors qu'une fois l'occasion donné pas une fois on a vu une scène entre les deux,la love room....?Ben non ils ne parlent pas anglais alors ils n'ont pas compris que ça pouvaient leur servir de chambre a calins...!!
Quel dommage pour les fétichiste et les collectionneurs de jouet en tout genre...^^
Starouar [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ton ami disait.."Ahrwh rawh worwwwwoorcao aooo scraorwo ahaoc rrrascwo raoaoawoccahrhanwo" et je rajouterait "Arf lol mécékoi ce jeu de débile mentos..."
Il y a pas de traduction par contre....lol [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Starouar : très juste [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ,
j'ajouterais juste que cette saison marque la fin de SS "jeu de téléréalité" , nous sommes entrés là dans l'ère de SS " sitcom pour ménagères de moins de 50 ans" à nous de savoir si on veut regarder ce genre de soap ...
Quant à son projet "réaliste" je crains fort qu'il ne le soit en rien , j'habite Montpellier et des baraques à sandwich il y en a pléthore ...ça ouvre ça ferme en permanence, je ne comprends pas que : l'un plombier et l'autre infirmière n'aient pas réalisé qu'en travaillant ainsi en libéral ils avaient plus de chance de faire de la thune facile et à leur rythme [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
une sandwicherie : c'est ouvert presque 24/24h , ça travaille avec du produit frais donc périssable, il y a des contrôles sanitaires constants bref une galère bonne quand on a pas d'autre possibilité pro
A moins que l'un ne soit pas plombier et l'autre pas infirmière , ce que j'ai toujours pensé depuis le début .... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


jusque là c'était Nimes qui avait la palme de la candidate cruchon et Montpellier celui de la Fan mytho-crétine il fallait bien qu'on inversât un peu les roles.
oui on demande à voir les diplomes d'infirmiere et de plomberie...remarque c'est peut etre lui l'infirmier et elle la "plombière" ! non...ça n'est pas plus crédible dans ce sens non plus

cette activité manque...d'ambition, que l'on s'achète un bien immobilier comme Mathias, qu'on investisse dans un commerce comme le fit Emilie, mais là j'avoue que ça a quelque chose d'un peu incongru !

Depuis en fait ils on changé de discours Psycho,ce n'est pas une sandwicherie qu'ils comptes ouvrir mais crer une franchise..
Ils ne s'imaginent pas la galère que c'est...nom de dieux mais qu'ils sont cons..
Perso je me demande si Marie est bien infirmière,je pense plutot qu'elle a du faire un stage en tant qu'auxilliaire de vie,elle n'a pas le mental d'une infirmière,imaginez un peu,fracture ouverte vous arrivez a l'hosto et la voilà qui tome dans les pommes,c'est pas possible..
De plus avoir fait tant d'année d’étude pour renier son métier et ne plus vouloir le pratiquez ça n'a pas de sens,elle aime le strass et les paillettes alors qu'ils vont au bout de leur rêves et monte une boite échangiste mais qu'ils arrêtent de se la jouez blanche colombes c'est redondant et n'apporte rien..Meme qu'ils claquent le pognon comme ils veulent mais stop a l'intox aux fausse promesse,Marie est la gagnante la moins médiatisé de tout les temps..
Qu'il arrêtent de rêvez et cessent de parlez pour ne rien dire..^^
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Psycho,très bon jugement sur ce que la tv réalité vas nous apportez...
Starouar,toujours des chroniques intéressantes,on attend impatiemment la prochaine d'ailleurs.. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Il m’est arrivé ce ouikende une chose absolument incroyable. Le destin, quoi que l’on puisse en dire, c’est le destin. De toute façon les oracles étaient formels : il se passerait quelque chose le 11/11/2011 et ils n’avaient pas tort.

Nous cheminions, ma tendre et chère et moi-même bras dessus bras dessous rue du Temple, côté impair. Pour ceux qui ne connaitraient pas les lieux, la rue du Temple est une rue de Paris qui part de la Rue de Rivoli (à hauteur de la Mairie de Paris) pour traverser le Marais et terminer à République.
Nos poils frémissaient de concert dans la tiédeur de cette belle fin d’après-midi d’automne lorsque, sur le même trottoir, mais en sens inverse  surgit une des figures emblématiques de Secret Story 5, la fille ayant vaincu Zelko, la blonde ultime aux longues jambes et aux soustien-george bandeau taille basse, j’ai cité Marie. Elle marchait seule munie de deux sacs, un sac à main de belle contenance que s’il fallait l’amener avec soi aux ouatères il faudrait d’office utiliser les portes grande largeur dédiées aux personnes à mobilité réduite et un second sac, encore plus grand, avec des fringues dedans.

J’avoue que je n’avais pas tilté immédiatement car lorsque je flâne,  je ne dévisage pas forcément les jeunes filles venant en face car je privilégie plutôt la vision d’ensemble. Bref, c’est la très observatrice Mme Starouar, toujours prompte à me pincer le bras lorsqu’elle se rend compte que ma pensée vagabonde parfois à des endroits que la morale réprouve qui m’a dit textuellement:
« Tu as vu, c’est la nana de la télé qui passait dans ton émission débile » Vexé, je rembobine le film  et tente, tout en me retournant, de me remémorer au ralenti les images que je venais de zapper : Raaaaaahhhhh, effectivement, c’était bien Elle.

Au moment où nous nous sommes croisés, nos bras gauches se sont frôlés et je sens encore son contact à la fois doux et tiède. Mon cœur s’est mis à battre la chamade, ma tête à tourner… respire, bonhomme, reprends toi. En mémoire de cet évènement planétaire, j’ai fait le vœu de ne plus jamais ni me laver, ni me raser les poils à cet endroit précis. Peut être en sera-t-il de même pour elle qui sait.

Histoire de m’imprégner plus encore de cette rencontre magique, j’inspectais un peu les lieux. C’était à quelques pas du café-théâtre « le Café de la gare » situé au  N°41, ils prévoyaient de jouer en en soirée la pièce « Comment l’esprit vient aux femmes »  peut être venait-elle d’y prendre un billet 

Starouar,

Si seulement ta supposition serait la bonne,ce qui m'intrigue c'est ce sac bourré de fringues,ne venait elle pas simplement de la boutique H&M situé cent mètre plus loin...ben wi y a pas de petit ecnomie meme si on vient de remporté une coquette somme d'argent..
Quand a son sac j'ai l'impression que c'est Vuitonn avec deux n oui parce que revendu a la sauvette avec les polo Lacoste qui ont une grenouille a la place du crocodile..lol..
En lisant ta chronique on pourrait te prendre pour Colombo quand il parlait de sa femme toujours pleine de bon sens et là en l’occurrence elle avait tout juste,car en parlant de l’émission débile elle a su te faire remémoré en 2 sec la geignarde de Marie..
Dommage que tu n'avait pas un kleenex sur toi,ça aurait sous doute scellé une amitié indélébile entre toi et l'OVNI blondasse... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Passe une bonne soirée ainsi que Madame.. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et n'oublie pas de bien démarquez la zone de frôlement avec un marqueur..peut être qu'en t'épilant cette portion tu pourrais arrivez a en faire une sorte de gris gris en poils...? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Actu a écrit:

ce qui m'intrigue c'est ce sac bourré de fringues,ne venait elle pas
simplement de la boutique H&M situé cent mètre plus loin...ben wi y a
pas de petit ecnomie meme si on vient de remporté une coquette somme
d'argent.

Bé je n’ai pas eu le temps d’identifier le nom de la boutique imprimé sur le sac . Pas H&M,  car Marie marchait vers la rue de Rivoli donc vers la boutique H&M à laquelle nous tournions le dos.

C’est d’ailleurs quelque chose qui m’a interpellé car si elle ne venait pas de H&M, d’où pouvait-elle bien venir, et aussi où se rendait-elle car le Marais est un quartier de Paris qui a ses particularités. Nous ne sommes pas loin non plus de la place des Vosges où réside qui vous savez.

Bref, il y a des jours comme ça où l’on se pose plus de questions que l’on a de réponses.

Citation :

En lisant ta chronique on pourrait te prendre pour Colombo quand il parlait de sa femme toujours pleine de bon sens

En fait Ma Chère et Tendre ressemblerait plus à la Mère Denis qu'à Madame Colombo

En plus Starouar,on sauras jamais si la Marie n'a pas fait trois fois le tour du pâtée pour retrouvez sa voiture..Ben wi elle est blonde...
Mais le plus important réside en ce frôlement,un pur moment de grâce,un instant céleste que tu a du vivre au ralenti..
Tu a des nerfs d'acier en tout cas,je pense que j'aurais fait une syncope. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Merci pour les news,ta chronique,ton passage...et pour la mère Denis je ne te crois pas..
Passe une bonne soirée..et n'oublie pas..de récupérez ces fameux poils..sur EBAY tu peut en avoir au moins pour dix ou vingt euros..voir plus mais faut attendre qu'elle passe l'arme a gauche.!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Au fait,marie qui est en demande permanente de calin de preuve d'amour,déclara hier qu'elle était pas gênez par le fait de ne pas faire l'amour durant trois mois,,son Ken plus terre a terre a simplement dit qu'il devait se soulager seul dans les WC de SS5..!
Personne ne leur a donc expliquez le principe de la love room..? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Il y a anguille sous roche,baleine sous gravier,mais c'est louche et pas très orthodoxe tout ça..! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je suis toujours intéressé par ce que deviennent les ex héros de Secret Story.
Il faut dire que nous sommes au milieu du gué, quelques mois depuis la fin
de SS 5, mais aussi à quelques mois du début de SS 6. Les candidats à
la candidature vont aux nouvelles sur les fofos;"éskil fo savoir lire pour être candida à secrète storie ?" ce à quoi on peut répondre "fo voir"

En tout cas j'ai vu que ça bougeait chez nos deux amis Marie et J'ai froid. Déçus de n'avoir pu percer dans le milieu bubonique des pipoles parisiens, ils comptent finalement revenir à leur cher projet de sandwicherie en Septimanie.

Ce projet est relativement aboutit, il consisterait donc à ouvrir une franchise de
sandwiches à trous.
Je trouve que faire des sous avec des trous est un grand et beau projet. En tout bien tout honneur bien entendu car je vois tout de suite dans quels sortes de trous s'égarent vos pensées libidineuses.

Il s'agit en l'occurrence de trous avec du pain autour.
De bagels, à prononcer bégueules, vous savez ces petit pains
ronds au levain conçus en Europe centrale qui nous reviennent après
avoir fait un séjour aux lointaines amériques.

Nos deux tourtereaux cherchent donc une franchise
bégueule qui voudrait bien transformer leur pécule en distributeurs de
pains à trous sans faire pour autant un trop gros trou dans leur budget.
Etc'est justement là que ça cloche car, conscients des sommes gagnées par
le couple, les vendeurs de boutiques de pain à trous sembleraient se
montrer avides comme des trous sans fond.

La question accessoire que l'on peut se poser est la suivante: que fait-on de ce qui a été enlevé pour faire les trous.
Evidemment avec un gruyère bien ouvert, en visant bien, on peut faire en sorte que le trou du fromage tombe pile poil sur le trou du beagle, pour un carpaccio d'ananas, pas de soucis non plus, mais avec une tranche de jambon, il faudra prévoir un emporte
pièce car un jambon n'est pas troué de nature.

Je suppose que rien ne devant être perdu, la rondelle de jambon ainsi enlevée pourra servir de garniture sur de petits canapés. Avec les bagels on gagne sur
tous les tableaux, on vend les sandwiches, et aussi les trous."