starouar a écrit:

Ouille, bien fait !

J'avais aussi envie de parler de la fièvre Q du mouton, mais c'est trop scabreux [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Allez ! Raconte-nous, steuplait ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Elegie a écrit:

Mdr! pauvre kiki qui doit sursauter à chaque cri ou rire de surya.
En effet il n'est pas prêt de s'en remettre.

C'est comme ça qu'on arrive à traumatiser un bébé perroquet...en lui faisant subir le rire de Surya [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] .
Pour peu qu'il se mette à l'imiter, plus personne voudra l'adopter ce p'tit piou!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Afrique terre de cocagne où la girafe est l'ennemie du gnou
et où le gnou perfide bouse la nuit près de l'homme qui repose.

Afrique où la tique pique, le pic nique et la mouche tsetsette
Afrique où la fièvre monte même quand ce n'est pas samedi soir.

Afrique où l'homme est à bout
et le Marabout de ficelle.

Afrique rude, Afrique dure, tu fais pleurer tes fermiers...

En effet qui n'a pas pleuré à "la Ferme des Célébrités en Afrique"
Que ce soit en Prime, en Soirée, en Quotidienne ou même en Douce ?

enfin de l'eau ... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bonne nouvelle,

Olivier le ranger l'a annoncé, cette semaine elles seront libérées et pourront retourner à la vie sauvage.

Ce sera la semaine de la délivrance alors..!
Enfin,c'est pas trop tôt.. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Tout les manimaux retrouverons leur liberté y compris ceux a deux pattes...
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Reste plus qu'a savoir le nom du gagnant...quoi qu'en fait non,c'est pas la peine... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Actu-One a écrit:

Ce sera la semaine de la délivrance alors..!
Enfin,c'est pas trop tôt.. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Tout les manimaux retrouverons leur liberté y compris ceux a deux pattes...
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Reste plus qu'a savoir le nom du gagnant...quoi qu'en fait non,c'est pas la peine... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

on le sait déjà,c'est vendetta [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Il avait été évoqué en son temps la passion de Micka pour le vélo.
En fouillant un peu, j'ai trouvé un thread sur un site spécialisé, c'est marrant, ça donne une autre facette au personnage:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

c'est un site consacré au vélo, à lire comme vous le souhaitez, au premier, second, troisième ... degré. Il y est autant controversé qu'ailleurs.

A retenir la conclusion d'un certain JLG le 10/04

"Connu!!! et célèbre, tel a toujours été son objectif, pannier c'est fait, tout du moins dans un certain milieu, tout les moyens peuvent être acceptés du moments qu'il sont honnêtes, tout le monde ne peut être Soljenitsyne non plus, après qu'il s'agisse de futilités ou autres... Il est dans son monde..."

C'est sur que Vendetta, c'est pas Soljenitsyne. D'ailleurs Soljenitsyne ne faisait pas de vélo

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Nooooooooon en effet Soljenitsyne était un pêcheur : il trouait la banquise pour ce faire en Sibérie ..

Bon, j'ai quelques nouvelles de "la ferme" dont j'aimerai tout de même vous faire profiter (par ordre alphabétique)

Adeline : s'est inscrite à des cours de kickboxing. Elle fait peur à ses camarades d'entrainement car elle hurle « je t'aurai, je t'aurai » chaque fois qu'elle tape dans le punching-ball sur lequel elle a collé une photo de Farid.

Aldo négocie un contrat pour « La ferme 4 » en spécifiant que cette fois ce sera une édition spéciale pingouins du Grand Nord pour être sur qu'il y fera moins chaud.

Celyne envisage de prendre une participation majoritaire chez Tiques Blaster, une boite de traitement anti-tiques.

Claudette reste l'amie des animaux. Vu qu'elle a visiblement du métier on lui a proposé un job de branleuse de dindons dans une ferme avicole près de Chicoutimi.

Francky s'est fait embarquer par la police de L.A. devant le domicile de David car il montrait son postérieur à tous les passants en prétendant que son derrière à lui n'était pas un faux-cul.

Grégoire a trouvé un boulot de pleureuse aux Pompes Funèbres Généreuses. Ca marche bien pour lui, il fait tous les enterrements pipoles. La famille de Michael Jackson lui ont toutefois fait savoir que pour eux, merci ce n'était plus la peine car ils ont fini par l'enterrer pour de bon.

Hermine: a été vue en rogne chez un marchand parisien de sous vêtements sur mesure rue des Dames. Elle barguinait le prix car l'artisan voulait lui compter un supplément « deep throat » pour son futur soustien gorge en dentelle de Calais.

Kelly notre être unineuronal potasse encore et toujours les règles du jeu de la « Ferme en Afrique » pour savoir enfin comment voter lors d'un Prime. Elle demandera ensuite ses instructions à son nouveau pote Micka.

Micka: apprend à écrire pour terminer son bouquin avant fin juin, c'est pas facile. Faut qu'il se dépêche, il y a une offre groupée à ne pas louper: son bouquin PLUS celui de JP Coffe sur l'anatomie des boudins seront en vente en promotion, les deux pour le prix d'un seul.

Surya se met au speed dating car elle a décidé qu'il faut absolument qu'elle se trouve un mec avant la fin de l'année. Nicolas le Jardinier a sa préférence, car les râteaux, elle connait bien et ne sera pas dépaysagée.

Côté animaux de la Ferme, Kiki le perroquet, Marguerite la vache, Raffy la girafe et Moumoutte le mouton sont toujours en observation dans une clinique vétérinaire psychiatrique. Souhaitons leur bon rétablissement ! Par contre Pumba le phacochère va très bien et demande au passage si Karine est toujours open.

Bonjour,

Je ne sais pas si c’est le printemps qui veut ça: une petite semaine de jeu et quasi trois couples dans le carré ViiiP, ce qui nous fait 6 personnes sur 16, soit 37,5 % de l’effectif présent. Man Dieu Don quelle santé  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] !

C’est quand même beaucoup. Imaginez autour de vous, dans votre entreprise, dans votre école ou votre fac près de 40% des gens qui seraient en couple. On peut le dire : ce serait carrément casse bonbons.
Mais alleï, poussons le bouchon plus loin encore, car il n’y a pas de raison de laisser des personnes en mal d’amour sur le carreau. Voici donc la suite des évènements :

- Benoit lassé de sa sangsue vire RoThomas de sa chambre pour finaliser avec FX qui a un énorme besoin de tendresse et de reconnaissance.

- RoThomas est vénère et se fait consoler par Marjolaine. C’est une jeune mère de famille, elle sait ce que c’est un gros chagrin, elle a un bambin de quelques mois, elle a l’habitude de ce genre de chose.

- Afida Turner fait son coming out, change de perruque pour une belle crinière blonde à la Samantha Fox et se met en couple avec Candice. Je crois qu’il n’y a pas encore eu de couple gay friendly chez les filles, faut commencer, autant que ce soit avec ces deux là.

- Par défaut on met les deux derniers Jean Fifi, dit Betty Boop, avec Anne SoFie dite Beverly , parce qu’il n’y a pas de raison, eux aussi ont droit à l’Amour avec un grand A et puis du poil autour. OK, il faudra que Beverly se détende un peu quand même.

Pour les autres :

- Aurélie reste avec Kevin. Visiblement ce n’est pas très mature comme liaison, mais on fera avec. Ils me rappellent l’émoi de mes premières pelles. Mes premiers boutons d’acné perçaient à peine et je m’appliquais à assaisonner des salades de museau avec de timides jeunes filles dont le sweat commençait à enfler sous la poussée nubile d’une poitrine prometteuse. Rahhhh, c’était  le bon temps ! Dans nos manuels de sciences naturelle  de l’époque, ils étaient formels, il n’y avait rien de particulier entre le nombril et les genoux, donc tout à priori passait par le baiser. Maintenant tu vas sur le ternet et tu vois bien qu’il y a plein de trucs en dessous du nombril et que tu peux faire plein de machins sympas  avec.

- Giuseppe reste avec Cindy, on ne change pas une équipe qui gagne. De plus le potentiel de clash lors de la future séparation reste entier, ce serait bête de s’en priver.

- Noam et princesse Alexandra, bon, c’est l’amour qui nait et bourgeonne. Rien à dire là-dessus, faut bien qu’ils s’occupent. Individuellement ils n’avaient  pas grand-chose à dire, collectivement ils passeront mieux. Et puis, je ne sais pas, je sens du  potentiel chez eux.

Qui reste-il encore ? Ah, Alexandre Petitmelon qui devrait être viré rapidos… La princesse Xenia est par contre incasable. Elle a beau être tatouée, personne ne la réclame. Disons qu’on va la mettre en réserve. Et puis elle est assez grande pour se débrouiller toute seule après tout, j’ai bien le chien de la voisine qui y arrive avec le pied du fauteuil.

Citation :

Bonjour a tous,sur ce topic vous trouverez différente Chroniques qui figure aussi sur le blog du Galion..
Bisous les Pirates..
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Venons en aux choses sérieuses: Avez vous vu ce que j'ai vu sur le site planète Campus [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sicrète story 5:
"... Pourtant, mis en cause par le CSA, TF1 se serait mis
d’accord avec Endemol pour que les douches ne soient plus filmées.
Info ou intox, réponse vendredi soir..."


Plus de douches sur SS5, ça c'est une CATASTROPHE

Bonjour à tutti,


Ah, mes amis, quel accueil, votre joie
me va droit au coeur, je vous embrasse tous, et tant pis si ça
pique.


Comme le disait une jeune personne dont
j'ai pu saisir sur le ouèbe l'enthousiasme communicatif :




« J ai troop envie d'etre
vendredii j attends avec impasiance en esperant quil larrette pas
comme Carré Viiip . J espere que la 5 sera aussi genialle que La
saison 4. En plus cé trop coule, je vien davoir mon bac »




Enfin, oui, enfin nous ne parlerons
plus de DSK et de son concombre, de l'Escherichia colique, des
hausses insidieuses de l'été, de la sécheresse, du bronzage du
fils caché d'Albert de Monaco avec le prince William car voici venu
le temps de Sicrète Storille.



Je maintiens que l'abolition du filmage
de la douche est une catastrophe. D'une part car cela participait à
l'hygiène générale en incitant les candidats à prendre une douche
vu que ces séances étaient un must et ne pas y être exposait à
une baisse de popularité irrémédiable. D'autre part parce que
c'était marrant de voir comment les différents candidats pouvait
opérer pour prendre sa douche en maillot ET nettoyer efficacement
ses bijoux de famille sans les exposer pour autant aux regards
libidineux des téléspectateurs. J'avoue que l'an passé j'étais de
ceux qui guettaient avec avidité une tentative d'évasion de la part
de tétons d'AK.




Revenons à nos moutons. Côté
secrets, trois viennent d’être « dévoilés » sur le
site Purepeople.com.


On devrait retrouver  une personne
ayant été foudroyée, une personne bramant que l’artiste Michael
Jackson est réincarné en lui et une personne ayant survécu à son
assassinat. En réfléchissant un peu, c'est fort possible que ce
soit en fait la même personne. Faute de mieux nous sommes donc pour
le moment dans la période fuites savamment orchestrées.

Salutatutti

c'est crop injuste, je ne pourrai pas regarder SS5 ce soir 
Il y a Mme Starouar qui a acheté de nouveaux dessous chics [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  ça ne présage rien de bon...

 Bonjour à tous




aujourd'hui je n'étais pas bien du
tout. Je viens de me taper une poussée de couplite aigüe en regardant SS5.

La barre est très haute cette saison,
car nous avons d'emblée 8 personnes en couple. Oui oui, je
maintiens, huit participants sur dix huit sont en couple. Comptez
avec moi mes cherzamis; deux faux couples composés de deux vrais
couples volontairement dépareillés, un faux couple désigné
d'office avec les deux gueules d'amour de service, plus un couple
spécial jumeaux avec Sarko et Zelda, les « yeux de la voix qui
entendent tout » ce qui me fait penser qu'il faut que je porte
un sonotone au lieu d'une paire de lunettes car j'ai la vue qui
baisse. Rassurez vous il en viendra sans doute d'autres.





J'ajouterai a ce sujet qu'il y a peut être un
autre couple caché car un tireur de litres fonctionne normalement en
binôme avec son observateur. D'ailleurs je sens Anthonyyyyyyy bien
perturbé. A la dernière séance de popo, il avait toutes les
données en main: Tony, fais gaffe, température 21°, altitude 70
mètres, pression 1020 millibars, vent à 5 heures 10 mètres par
seconde, il savait tout sur la météo et pourtant il a pissé à
côté de la cuvette, la honte suprême chez un tireur de litres.





Et les secrets, zavez vu les secrets,
beurkkkkk. Moi je sais qui
est celle qui s'est fait piquer son copain par une vedette de la pop. C'est en
fait Marie Josée qui s'est fait lever son mec par Nana Mouskouri en
tournée canadienne spécial Rock'n roll à Chicoutimi. Chut, c'est un scoop 

Bonjour,

J'espère que Nocen a pu saisir pleinement la notion de popo et la nécessité de maitriser la balistique qui tourne autour 

Quatre jours d’émission et déjà des inégalités criantes au niveau du traitement médiatique des uns et des autres. Certains existent beaucoup de trop, d’autres à peine ou même déjà plus. Ils ne sont pas sur les vidéos, très peu sur les photos, tout juste sur les fofos.

A vous les obscurs et les sans grades, candidats mis à l’écart pour des raisons que la raison ignore. A vous pauvres bougres qui n’ont été choisis que pour faire de la chair à nomination je dédie ces quelques lignes avant que vous ne sombriez dans l’oubli.

Vous n’existez que pour mettre en valeur les autres, vous êtes le lit de varech sur lequel on expose les fruits de mer, la nappe blanche du buffet trop vite maculée de taches de vin, la soucoupe argentée sur laquelle on glisse la facture,  le wonderbra full effect enveloppant la poitrine flétrie… Indispensables accessoires à l’éphémère gloriole d’outres pleines de suffisance,  vous restez scotchés dans l’ombre sans jamais être effleurés par l’aile du buzzZZ.

A toi Elizabeth avec à la fois un Z et un gros Q.I. Sortie de SS5 sans avoir vraiment pu y entrer, éliminée à 25/75 par les pestacteurs qui t’ont préféré un bellâtre tireur d’élite. Tu aurais carrément dû oublier le « I » et ne revendiquer qu’un gros « Q » tout court. Dans Secret Story, le gros Q.I. c’est du déjà vu, par contre le gros Q ouvertement affiché aurait été porteur.

A toi, Marie Josée, sœur Marie- Tupperware dont l’accent chantant du Québec n’a pas encore empli nos postes de TV. A toi pour qui l’appel des emballages plastiques a été plus fort que celui du Petit Jésus fut- il dans la crèche, toi que d’insolents kikolols boutonneux traitent de vieille sans avoir la moindre idée des trésors de beauté que recèlent les quadras (même que s’ils voyaient Jennifer Lopez, Demi Moore, Sandra Bullock ou Sophie Marceau en petite tenue ils feraient quatre fois le tour de leur slip)

A toi, Jonathan, le lisse de Nice vendeur de chaussettes de luxe à des puepieds argentés. A toi Julie la masseuse de serpents et je m'arrêterai là, à toi Simon le geek rebelle tatoué, à toi Morgane dont le papa se nomme Brigitte et qui ne connaitra sans doute pas plus de succès que moi dont le copain s'appelle Dominique. 

Oui à vous tous qui finalement nous ressemblez tant, nous vous disons « requiescat in pace ». Dites vous bien que vous aurez l’immense avantage d’enterrer vos illusions avant qu’elles n’occupent trop de place.

Bonjour à Tutti,
une bise au Commandeur,

Je ne sais pas si vous avez remarqué la présence de lit rond au sein de la maison des secrets.
Oh, je sais ce que vous pensez, vous qui connaissez bien la géométrie (et je sais que vous êtes nombreux) :  comment peut on utiliser un lit rond pour faire des parties carrées ?

Effectivement, ce n’est pas logique de croire que l’on puisse ainsi résoudre la quadrature du cercle d’un trait de plume, fut-elle légère. Comme d’habitude, la réponse est ailleurs.
Cette réponse m’est apparue dans son évidente clarté en voyant la retransmission de la quotidienne du 14 juillet. Le lit rond sert essentiellement à taper la discute. Un Secretnaute a quelque chose à dire à un autre Secretnaute, hop, hop, on se couche dans le lit rond, on évite de retirer ses godasses, on tire la couverture et on cause. Pourquoi diable arrive-ton à mieux communiquer ainsi couchés dans un lit rond plutôt qu’assis dans un fauteuil, debout lors d’une petite marche, à genou au lavoir en faisant la lessive qui sont pourtant les moyens traditionnels de communication chez les hommes qui marchent debout mes frères et les femmes qui lavent à genou mes soeurs… mystère

Nous avons donc eu droit à la discussion Marie / Aurélie qui se montent le bourrichon car leurs compagnons ont l’air de se débrouiller à faire la teuf alors qu’elles préfèrent s’embrouiller à se faire des nœuds aux méninges.
Ensuite l'occupation du lit rond s'est poursuivie avec le duo Ayem / Daniel  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] qui nous pondaient une séance de je t'aime moi non plus.

Il doit probablement y avoir dans la maison des secrets un système de gestion d'occupation de lit rond, avec tickets, comme pour la file d'attente à la charcuterie de Carouf.

Je fais partie des décideurs de ma petite entreprise qui connait la crise. Je pense que ce truc devrait favoriser la communication, harmoniser les contacts. Je vais donc faire le nécessaire pour acheter  illico trois lits ronds. Un sera mis en place auprès de la machine à café, le second en salle de réunion et le troisième dans le bureau du Directeur des ressources humaines.
Vous imaginez l’énorme avantage du truc ;
"Madame, Monsieur, nous envisageons votre reclassement. Afin d’en discuter dans les meilleures conditions nous vous invitons à nous rencontrer dans le lit rond sis en notre bureau N°33, sixième étage de notre siège social. Vous pouvez, si vous le souhaitez, vous faire accompagner de la personne de votre choix. Afin que nos échanges soient les plus cordiaux possibles, n’oubliez pas de vous présenter muni de votre pyjama de fonction"

"tu me souhaite mon anniversaire, nanmého!!!!!"

Tiens, la Miss s'est pris un an de plus !
Un corps tané par le sel ne vieillit pas de toute manière

Donc avec un léger différé d'une journée bon annif la damoiselle.
Que les Chebakias et les Ghribas continuent à n'avoir aucun effet néfaste sur ton corps de gazelle.

MOUARFFFFFFFFF,

j'ai été faire pipi en urgence.
Je viens de lire sur Twitter que Farida, la mouman d'Ayem
(vous savez, Ayem, d'Ayem Story, l'émission qui a remplacé Secret Story à la téloche)
serait la soeur de Rachida Dati

Manquait plus que ça

OUARFFFFFFF
excusez moi, faut que j'y retourne

Tiens, zavez refait le papier peint, ça fait chicos

starouar a écrit:

... J'ai été faire pipi en urgence.
Je viens de lire sur Twitter que Farida, la mouman d'Ayem  (vous savez, Ayem, d'Ayem Story, l'émission qui a remplacé Secret Story à la téloche)
serait la soeur de Rachida Dati
...Manquait plus que ça !

........ a écrit:

Je savais que tous traînaient des casseroles mais celle là elle est de taille !! ..Les mythos !!

Bah, ca reste du tweet, donc forte chance que ce soit peu crédible, mais je trouve que c'est amusant penser qu'Ayem puisse être la nièce de Rachida. Il y a même dans leur comportement « moi-je » comme un air de famille.

........ a écrit:

Merci pour ta chronique ! tes chroniques que je lis ailleurs désormais  mais cette news m'a laissée sur les fesses !

Merci ?? mais je précise tout de même que je ne poste qu'ici. J'y ai mes habitudes, au début je crosspostais sur Tfone mais mes posts ne restaient pas là bas. J'ai pas compris pourquoi  Donc je me contente de ne plus poster qu'à cet endroit et si on me lit ailleurs, c'est du copier collé (ceci dit ce n'est pas grave, je ne revendique aucune exclusivité)

La bombasse est elle en passe de devenir une spécialité Lyonnaise ?

Je dis ça, je dis rien, mais tout de même, l'an passé Secret Story 4 nous avions Julie Ricci, cette année Secret Story 5 … Ayem, toutes deux ayant en commun le fait de résider en région Lyonnaise.

Y a-t-il là bas un climat favorable à l'élevage des bombasses, ce qui en ferait une spécialité Lyonnaise tout comme les quenelles, le tablier de sapeur ou la cervelle de Canut ?

C'est possible, mais avant d'arriver à des conclusions hâtives je dis un peu comme dans la chanson d'Henri Salvador: "avant d'épouser ta bergère, regarde sa mère"
Et là, je suis désolé, mais je ne suis plus sûr de rien. Farida, la maman d'Ayem que nous avons vu lors du prime de vendredi dernier m'amène à exprimer certaines réserves.

La mentalité tout d'abord. A peine entamé une discussion avec Daniel l'amoureux transi qu'elle commence à parler dot. Quel esprit intéressé tsssss. Bon, OK, peut être vaut-il mieux parler dot avec un suisse fut il italophone qu'avec un manant mais quand même, il y a des limites. Moi qui vous parle, je n'ai jamais discuté pognon avec belle mouman ou beau poupa, j'ai eu droit à la fille et un modeste trousseau de draps usagés et basta circulez, à prendre ou à laisser.

Le physique aussi. Loin de moi l'idée d'être mauvaise langue mais là, pas terrible non plus . Le futur ne présage rien de bon. On voit bien que la demoiselle ne se rapprochera pas en vieillissant de canons tels Milla Jovovich lorsqu'elle sera trenta, Sophie Marceau en quadra, Misspoche en quinqua, Diane Keaton en sexa, Jane Fonda en septua ou encore Pauline Carton en octo.

Donc à Lyon, plutôt que de se précipiter sur les bombasses, il vaut mieux rester sur des valeurs sures.

nocenshorship a écrit:

Elle a beau être québécoise, elle me tape sur les nerfs.
J'encadre ça parce qu'au moins quelqu'un ici a parlé pour elle, chose que je n'ai pas faite. Je l'ai poussée de la main, trop normale, trop boring. Excuse, ma chouette et rentre bien

Oui Norcens tu as raison, oui j’avais effectivement couché quelques lignes en hommage aux candidats peu connus et  je me suis partiellement trompette.

Pour sœur Marie-Tupperware, chouis vraiment déçu, j’aurai pensé qu’elle tiendrait mieux la distance la bougresse
En plus c’étaient des conditions optimales pour elle qui est canadienne : pas de décalage horaire, aucun changement de rythme : quand la maison des secrets s’éveillait vers les une heure de l’après midi habituels, il était 7 heures du matin à Montréal, l’heure des pancakes au sirop d’érable, et quand elle se couchait à 4 heures du mat, il était 10 heures du soir, l’heure du sudoku avant l’extinction des feux. Zéro fatigue et les idées toujours claires, elle pouvait se consacrer à 100% au jeu et aller au moins aussi loin qu’Anne Kristel l’an passé qui avait sorti Amelie. Tu vois un peu le truc de ouf, Marie-Tupperware, la sœur qui a terrassé Ayem, comme St Georges terrassa le dragon. Bon, histoire de se consoler elle aura quand même eu ses minutes de gloire lors de la quotidienne d’hier lundi car on n’aura jamais autant parlé d’elle qu’à partir du moment où elle n’était plus là.

Certains prétendent, ouiii, SS n’est pas un jeu pour les anciens. Les anciens sont pas beaux sous la douche, ils se mettent jamais en slip, ils ronflent, ils rechignent à se mettre en couple et en plus il risque d’y avoir des accidents s’il y en a qui marchent pieds nus sur les dentiers.
C’est tout que des fausses excuses kejedis. Quand on veut, on peut. A la limite, je dis bien à la limite car je n’apprécie pas la ghettoïsation, on pourrait faire un Secret Story des anciens sponsorisé par Damart, Polygrip et Sonotone. On y ferait entrer des guests stars comme Régine, Franky Vincent, Chantal Goya ou Adeline Blondiau pour mettre de l’animation lors des soirées Loto ou bien un gars comme Pratique Bruel pour se taper un p’tit strip poker à l’heure de la tisane.

malvilar a écrit:

houla celui là mon starouar c'est du kikoolol de compét ! ...
Oui
ayons une pensée pour soeur marie tuperwèèèère, et sa prise de
conscience tardive qu'elle avait peut être mieux à faire...verrait on se
dessiner une constante chez les plus âgées (les candidates surtout ) à
ne pas tenir la distance. C'est à la fois dommage et
comprehensible...trop calme, trop mesuré, leur attente n'est pas la même
, d'ailleurs qu'elle est elle ?

Ahhhh Mon Malvinar,

Je kiffe ce possessif  « Mon » volontiers ajouté aux pseudos lorsque l’on échange sur les fofos. Ma liste s’allonge car dans mon quotidien figurez-vous les toiquimelisent que j’ai déjà Mon coiffeur, Mon boucher, Mon urologue, Ma masseuse kinésithérapeute, Mon boulanger, Ma plisseuse de fustanelle, Mon coach d’expression corporelle… voici que j’ai maintenant Mon Malvi. J’en discutais pas plus tard que ce matin avec mon voisin qui n’avait pas de Malvi à lui et qui me l’a avoué avec beaucoup de désespoir dans la voix « non, je n’ai pas de Mon Malvi dans mes relations, mais j’aimerais bien » ce à quoi je lui ai rétorqué que ce genre de chose se méritait et que de toute manière ce n’était pas donné à tout le monde.

Donc Mon Malvi, je pense qu’il convient de développer un peu plus le pourquoi du départ de Soeur Marie Tupperware. Tu avances que ce serait dû à une prise de conscience. Effectivement l’être humain est un animal doté de raison. Il aime se situer à tous niveaux : Qui suis-je, que fais-je, où vais-je, dans quel état j’erre ? Il se trouve que dans ces émissions de téléréalité les réponses ne sont pas forcément évidentes. Particulièrement à l’occasion de cette cinquième édition de Secret Story dans laquelle je sens comme un malaise.

Avant, Secret Story était tout bonnement trash, de plus en plus trash, on déballait ses outils à toute occasion, certains participants comme John le bébé Schtroumpf étaient carrément borderline, la drague était obligatoire, la sextape vivement conseillée, les couples s’affichaient de manière ostentatoire, l’émission était sponsorisée par un fournisseur de capotes et un site de rencontre sur internet. Bref c’était chaud bouillant. Puis cette année, radical changement de cap à 180°.

-Est-ce le défaut d’insonorisation de la Décapsule de SStory 4 qui apportait trop de nuisances sonores vis-à-vis de l’ouïe des habitants, même que la prod a eu des problèmes avec la médecine du travail ? (je vous rappelle que le seuil de douleur de l’oreille humaine est de 130 dB)

- Est-ce que lassé des coups de pompes dans les fesses de la part du CSA, TFone a été amenée à effectuer un recentrage plus « familles » avec des candidats moins sulfureux, l’abandon du sesque et des sponsors orientés hot, la fermeture des séances sous la douche et aussi de la Décapsule et ses draps en satin?

Je n’en sais rien, tout est possible. Toujours est-il que c’est devenu raplapla et je crois qu’en fait notre canadienne de choc a été déçue. Elle se sentait investie d’une mission divine, elle pensait être amenée à assainir l’ambiance générale (en se rinçant l’œil au passage), inspecter les dressings pour y chasser la bête à deux dos, investiguer la Capsule pour y traquer les cartes de Belgique et autres pays francophones, desérotiser les douches, chasser le string trop apparent, nouer les aiguillettes, brandir le sabre pour couper le goupillon. Au lieu de ça, la pauvrette s’est retrouvée tout bonnement au chômage. Oui, elle s’est retrouvée au chomdu car ce n’est plus Secret Story que l’on regarde à la téloche, mais un Sitcom aseptisé ayant pour décor la maison des secrets : on se fout d’ailleurs des secrets comme de l’an quarante, peu de missions, on scénarise des historiettes de couples qui se font et se défont, on balance dans l’histoire une bimbo formatée histoire de faire baver mais pas plus. Tout est écrit, tout ce petit monde est briefé au fur et à mesure au confessionnal, on baigne dans l’ambiance soft et mièvre « Hélène et les Garçons »

Comme la Chèvre de Monsieur Seguin, sœur Marie Tupperware s’enquiquine comme un rat mort et cherche à s’évader. Ce n’est pas de la nostalgie comme on pourrait le penser, non, c’est tout bonnement de l’ennui… finalement elle a préféré s’en aller, quitte à se faire manger par son p’tit loup.

Actu a écrit:

Tu pars fin Juillet,fait gaffe aux bouchons,essaye l'avion ou le train
Star,c'est destination made in french ou plus exotique...?
En tout
cas qu'elle te soit agréable,que ce break te fasse du bien,te dore la
peau...et ne regarde pas trop les maillots des filles...

Bonjour,

bah, de toute façon en tant que Wookie, les filles je les préfère à poil

Nuos resterons en France, départ samedi matin jusqu'à miaou.
Pas d'ordi avec moi, juste mon mobile pour consulter vite fait mes mail épicétout.

De mauvais esprits laissent sur les fofos des commentaires déplacés au sujet de l'anneau visible sur la lèvre inférieure de Juliette ; soit disant que c’est disgracieux, que ça l’enlaidit et j’en passe car le forumeur moyen n’est pas toujours tendre…

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Je dis NON à ce genre de commentaires, car Juliette ne porte pas cet anneau de gaité de cœur croyez moi. La raison est tout simplement  liée directement à son secret. En effet,  Juju est somnambule, elle est donc susceptible de se lever la nuit et faire à ce moment des trucs à l’insu de son plein gré, ce qui pourrait la mettre dans des situations trèèèèès délicates.

Je vous rappelle, au cas ou  vous ne l’auriez pas remarqué, que la maison des secrets est emplie de jeunesse pleine de vigueur. Juliette, sans le faire exprès pourrait lors d’une crise aller mâchouiller certaines parties de l’anatomie des uns ou des autres. Le réveil de l’occupant de la maison pourrait ainsi être douloureux ( ou pas)
Afin d’éviter ce genre de situation embarrassante pour tout le monde, le technicien a prévu la parade absolue:

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Je cite la notice: "L’anneau anti-téteur s’emploie préventivement au moment de la mise en parc collectif des jeunes bovins. Il doit être utilisé en permanence"

Ne cherchez donc pas midi à quatorze heures, ne vilipendez point le piercing faussement rebelle ou la faute de gout. C’est en réalité une simple mesure de prophylaxie qui devrait d’ailleurs être étendue à chaque habitant de la maison des secrets.